Мамам и папам, которые воспитывают детей ремнем

Привет!
История будет не про меня и моих родителей, история с инета..может кого наведет на мысли.
Начну с конца ))
Представьте себе студентку самого престижного ВУЗа страны, которая учится на бюджете, из хорошей семьи. А теперь представьте дочь алкоголика, которая балуется легкими наркотиками и страдает булимией 3 года подряд. Соедините 2 образа и будем знакомиться - это я, Влада,1,5 года назад.
Как раз 1,5 года назад наступила "точка кипения": на моих глазах мой знакомый фактически сходил с ума от принятого ЛСД, и тут в моей голове мелькнула мысль, что что-то идет не так. Окончательно к этому выводу я пришла через несколько недель, когда  я  сидела рядом с холодильником, выла и рыдала, от бессилия, потому что не могла остановиться, я целый день ела и блевала, ела и блевала. К тому времени у меня уже месяца три не было месячных. Я залезла в интернет, впервые в поисках помощи, ответ был один - вам к психологу, милочка. Так начался мой долгий путь.
"Моего" психолога нашла с 3 попытки. Мне было очень сложно пойти на этот шаг, было так стыдно рассказать, чем я занималась последние годы. Тем более, меня попросили рассказать про семейные отношения, это вообще была закрытая тема для меня.
Но надо так надо.
Мой папа красивый, умный и властный домашний тиран, поздний ребенок, в детстве им восхищались (без прикрас).
Моя мама, средней внешности, тихая, местами забитая, воспитывалась нелюбимым отчимом и равнодушной матерью.
Мама влюбилась без памяти, восхищалась и обожала отца, папа же позволял себя любить, трепал нервы, устраивал истерики.
Потом появилась я.
Сколько себя помню, мама всегда меня била, а папа молчал и уходил в другую комнату.  Подзатыльники, поджопники, ремнем, сдавливания руки на улице.впивалась ногтями в мои ручки, что потом оставались следы. А я была действительно послушной девочкой. Просто мне было запрещено говорить маме хочу, либо нет, не хочу, не буду, надо было есть и одеваться очень быстро, а то ремень. Про послушание - это я себя не обеляю, просто меня спокойно оставляли с 70 летней бабушкой на 3-4 месяца каждое лето, в колодцы не лезла, кошек за хвост не дергала, бабушка никогда меня не ругала, да, наверно и с бабушкой я иногда не хотела доедать суп, и медленно одевалась, и иногда говорила ей "не буду". 
От родительского воспитания у меня начался энурез, мама меня пыталась пристыдить и одевала мне на голову мои описаные трусики и заставляла так ходить по дому. Потом  водила по лучшим мед. центрам, физеотерапия, таблетки.. и снова ремень.
К школе кое-как прошло.
После рождения моего брата начался ад. Папу кинули друзья на бизнес, он пил все больше, денег не было вообще, крики и ремень были каждый день.
Классе в  6 у меня началась двойная жизнь. С родителями я послушной пай девочкой, тактика моя проста: я делаю все, что они хотят. Это помогало, но иногда все-же прилетало. Мама могла высыпать мусорное ведро мне на кровать, если я его не вынесу и тд. Училась всегда хорошо. А вот вечером я шла гулять со своей компанией и была другим человеком. Дерзкая, острая на язык, стрелки с девченками, иногда драки,  алкоголь, лазанья по крышам, плохие компании.
Поступила в ВУЗ на специальность, которую родители выбрали, тк доказывать им свою позицию я давным-давно разучилась. Отношения с молодыми людьми не клеились, в голове были установки - найти того, кто понравится родителям. Но гормон сыграл, влюбилась без памяти в очень странного мч, который, Слава Богу, быстро меня предал. Закончив страдать по первой любви я пустилась во все тяжкие) С наркотиками я стала общительнее, легче стало сходиться с понравившимися мне молодыми людьми, появились творческие друзья, художники, музыканты, я кайфовала. Но никогда не нравилась себе внешне, мама все детство говорила про мои недостатки (справедливости ради она же исправила в раннем детстве мой главный недостаток - неправильный прикус), я ненавидела фоткаться, всегда казалась себе толстой, так началась булимия. 
Моей мечтой было всегда уехать из дома, во время студенчества я могла неделями не появляться. Тем временем домашние варились в своем аду, а у меня начинался свой. Наркотики засасывали, булимия тоже. При этом умудрялась нормально учиться. 
Вообще моя семья внешне была практически примером для подражания, но никто из родственников и друзей не знал, что происходит за закрытыми дверями.
К психологу я пришла с четким убеждением, что в своих проблемах виновата я сама. Проведя анализ своей жизни я понимаю, что это был способ убежать от реальности, что я ( открытие для меня!) хороший человек! Мои поступки продиктованы неуверенностью в себе, комплексами и зависимостью от родителей. Моя вторая жизнь была противовесом всем семейным запретам и унижениям. Первое, что я сделала, это переехала от родитлей, второе - я избавляюсь до сих пор от чувства вины, которое у меня в подкорке уже. В итоге, я замужем за отличным мужчиной, который совершенно не похож на отца, у нас совсем другая модель отношений, планируем малыша.
У родителей тоже все налаживается, папа "подшился", мама стала спокойнее. Мы с ней поговорили о моём детстве, и она признала все свои ошибки. Для меня было открытием, что женщина, которую я до безумия боялась, оказалась настолько нежной и ранимой. она была загнанна в угол деспотичным отцом, и вымещала всю ярость на мне. В душе я её простила за всё. А отца пока не могу. Хотя он сейчас не пьет и больше стал уважать мать, но не могу его простить, пока не могу.
Написать мою длинную историю подтолкнул вчерашний пост про то, как маленькая девочка с рождением братика стала изводить капризами всю семью. И большинство советов сводились к тому, чтобы дать малышке хорошего ремня. Я в ужасе. Мамы папы, не унижайте детей, пожалуйста.